我的小貴賓發抖，還一直拱著身子，是怎么了？

他保持一個等待的姿勢三年，只為我那一句多情的打擾。他轉身離開，只是等不急。等不急我那多情的打擾。“我訂婚了，現在是準新郎。不想讓他們知道，實在是沒把握，當然，更不想讓你知道”。我望著手機屏幕上的這一行字，笑。他說，很佩服我把深刻隱藏起來的傻忽忽，一個大智若愚性的女孩子。那一刻，我有種想流淚的沖動，公車上的乘客搖來晃去，沒有一個人的面部表情和我相同。我沖下車去，仍舊，笑。空氣中有清香的土腥味，這是三月，北方的三月。浮塵一粒粒落地，光影下破碎而凌亂的感傷。回到租屋后，陰森一片。心空了。黑暗中，我抓著手機胡亂的摁著，身體卷縮在被窩形成一個圓圓的球，寂寞隨著圓球四處滾動，眼睛漲的生疼。“我不知道該說什么了，天意弄人。你要好好吃飯，好好睡覺。”被褥、床單、四周的墻依舊是溫暖的橘黃色，我卻感覺不到絲毫的暖，身子縮的更緊。寂寞和著深邃的夜漸漸沉淀。我不喜歡叫他的名字，我常常喊他，賈同學。他是個成功的男人，不算多金，在某個大學有一份收入豐盈的工作，中層干部。我的任性、調皮、淘氣在他面前張揚的有些放肆。他像疼一個孩子一樣對我包容的笑，總是說，這么淘，實在該打！該打！心底里的一層浮灰，就在那一刻被輕輕拂去，抬頭的時候，天空是亮的。三年后的今天，我這樣依賴上他。三年后我醒過來，他是第一個我想要嫁的人，我喜歡喊他，賈同學。賈同學，要好好學習，天天向上。我肆無忌憚的扯著嘴角，爽朗的笑聲飄的好遠好遠，手機屏幕上的字跳躍在眼前，春暖花開。他一如我一樣的俏皮，“美女作家，才子佳人，節日快樂，記得吃元宵。”這樣的日子持續的不長，我打開心門放他進來的時候，聽身邊關心我們的人說，他已經有女朋友了，剛剛才有。是的，剛剛，幾天前而已。幾天前，他說，我等了你三年，一個37歲的男人已經沒有太多的時間了，你閉門不見，我無法企及，只好退而求其次。對不起，對不起。我只是想忘了該忘的人，我只是想待心無雜念時再嫁人。我狠命的呼吸，冷風灌入鼻孔，鼻子開始酸楚的抽蓄。正月，滿街張燈結彩，噼里啪啦的鞭炮聲此起彼伏，耳膜開始嗡嗡作響，抬眼的時候，薄霧朦朧。兩年前，他說，我是個好人，嫁給我吧。第一次見到賈，長輩們刻意的玩笑說，等我嫁不出的時候就嫁給賈。一般無能為力的情況下，我只剩微笑，我將嘴角緩緩的向上揚起。 這一年六月，賈34歲，皮膚不再黝黑緊致，眼神不再清澈有力，甚至額前頭發稀疏，這個形象在他的年齡面前顯得諷刺。而我，純真與成熟之間，宛若秋日果實般飽滿而鮮嫩，除了在大人面前比較安靜之外，渾身上下散發著青春美麗的氣息，咄咄逼人。這樣的我23歲，正做著公主的美夢，渴望被青蛙王子在沉睡中吻醒，即使在長輩面前我是個自卑的孩子。我知道，他們不屑我心底里的這一點點驕傲，在他們看來，我擁有王子是一場鬧劇。因為我出生在顯赫的教育世家，卻沒有念過大學，便注定悲哀，注定得不到他們的任何夸獎與青睞。就是這樣，我常常喜歡把頭埋在胸前，沒有人能看穿我內心驚濤駭浪似的變化，當他們夸我生的漂亮的時候，再不屑的自嘲。這樣，我便有了今天如此固執偏激的性格，我想，我死活都不會想要嫁給賈。我死心塌地愛著的窮小子，他小我三歲。我一心認定，我的心里再也不裝不下任何男人，任何。KTV 里彌散著濃重的奶油味道，甜膩的讓我有些眩暈，我的沉默在長輩們面前無限張揚著，除了一首首唱完他們不覺得好聽的傷感歌曲。我不能做什么，連我自己都討厭這樣一個喜歡做夢的自己。回家的路上，我一個人走在最前面。第一次聽見他們對我的稱贊，那一張一張殷勤的笑臉像一朵皺皺巴巴的塑料花。第2天，我逃離在深情款待的飯桌前。也就是，逃離賈。淅淅瀝瀝的小雨淋濕了整個6月。飯桌上的賈再見到我，依然滿心歡喜，鏡片下雙目神采飛揚。不止他，所有人恭迎我大駕，公主的夢想在那一刻被實現。原來，灰姑娘也可以萬人之上。我坐在對面懷著自己的骨灰，頹然落淚，為離開后的這一年中逝去的‘風花雪月所謂愛情’祭奠。祭奠貧瘠的我再也挽救不了死在時光里的自己和自己的愛情。我開始像游魂一樣任由擺布。面部恒久的保持著同一個表情，就是鼻尖兩側有著好看的笑紋。直到，僵硬。賈，他一直在等我。寒風里，賈凜冽在路口，定定的望著遠處走來的我，笑容肯定而滿足。這一年北方的冷空氣來的過于猛烈。一如賈對我的好，猛烈的無懈可擊。